Praten met je partner kan op 2 manieren
Tegen een goede vriend(in) zeggen we: ‘Kan gebeuren dat je onze afspraak bent vergeten, geeft niet hoor! Laten we opnieuw wat plannen’. Tegen onze partner zeggen we: ‘Hoe is het mogelijk dat je onze afspraak bent vergeten!?’ ‘Ik kan wel zien wat het allerbelangrijkste voor je is.’ Ik begrijp helemaal niets van jou!’ Praten met je partner kan dus op 2 manieren.
Goede partnerrelaties zijn gebaseerd op vriendschap. Als we met onze partner zouden omgaan zoals we met onze vrienden omgaan, dan zou dat een hoop ruzie en gedoe schelen. We hebben er ‘goede’ redenen voor om op deze verwijtende manier op onze partner te reageren, maar we krijgen daardoor niet wat we nodig hebben. Daarom deze keer over een ‘goede en een valse start’.
Valse start
Als je een discussie begint met een valse start, kan je van te voren voorspellen dat het einde van jullie discussie meer verwijdering heeft opgeleverd dan een goede oplossing en verbinding. Een valse start is op een negatief en verwijtende manier het gesprek beginnen, bijvoorbeeld:
- Hoe kan je mij zo in de steek laten;
- Waarom onthoud jij nooit iets;
- Waarom komt je werk altijd op de eerste plaats;
- Je kan niet goed opvoeden, je bent totaal niet consequent;
- Ik baal zo ontzettend van jou.
Als je op die manier begint kan je net zo goed stoppen en het nog een keer proberen. Een soort ‘take two van de scène’ is nodig.
Natuurlijk is degenen met wie je samenleeft niet perfect. En gelukkig maar: als de ander perfect was, lag de lat voor jezelf ook wel heel hoog… Het is gewoon zo dat er altijd wel iets is wat verbeterd kan worden of wat aandacht nodig heeft. Maar er is een enorm verschil tussen klagen en kritiek hebben. Klagen is benoemen waar je vindt dat je partner de mist in ging of zich niet aan de afspraken heeft gehouden. Het zegt iets over het gedrag van de ander. Kritiek is dieper, het zegt ook iets over de persoonlijkheid van de ander.
Goede start
Een klacht is: ‘We hadden toch afgesproken dat jij op zaterdag op tijd zou opstaan’. ‘Ik baal ervan dat dat niet gelukt is’. Het gaat over gedrag en je kan met een ik-boodschap komen. Vervolgens wacht je op reactie van de ander, maar ga vooral niet door naar kritiek! Als dat je lukt, heb je een goede start! Top gedaan!
In kritiek zit veroordeling van de ander. Veelal volgt kritiek op een klacht: ‘We hadden toch afgesproken dat …(de afspraak)…’. En dan volgt de kritiek: ‘Ik snap niet dat je dat weer bent vergeten’ of ‘Jij denkt alleen maar aan jezelf.’ Het probleem is dat je ander persoonlijk raakt en in een verdedigende positie zet, terwijl verdediging niet is wat je nodig hebt. Je wilt het hebben over het probleem op een constructieve manier. Je wilt geen verdediging, je wilt dat de ander verantwoordelijkheid neemt. Maar met kritiek zal de ander zijn verantwoordelijkheidsgevoel niet toenemen. Eerder een schuldgevoel of een ‘nooit-goed-genoeg / laat-maar-zitten’ gevoel.
Mildheid voor elkaar
Vrouwen zijn over het algemeen beter in het aankaarten van gevoelige kwesties dan mannen. Ze zijn er ook beter in om dit op een verwijtende manier te doen. Vrouwen let dus op dat je een goede start maakt! En mannen: je partner is wel zo dapper om dit met jou aan te gaan, kijk dus verder dan het verwijt en ga op zoek naar het verlangen wat je partner eigenlijk uitspreekt. Want achter een verwijt zit altijd een verlangen.
Over het verlangen achter het verwijt, over aanvallende- en verdedigende posities, over ik-boodschappen gaat onder andere komende maandag 1 november mijn masterclass ‘5 concrete stappen voor een intiemere verbinding en een boost voor je relatie’. Online om 20.00 uur. Leuk als je mee doet!
Meld je hier aan voor de gratis masterclass
Ontdek:
- Wie je bent (in verbinding met je partner);
- Welke mooie en onhandige patronen jullie samenzijn heeft;
- Hoe je jullie relatie een boost kan geven en ze (weer) opbloeit;
- Hoe je kan groeien, juist in het samenzijn.